自律、自珍和自爱的孩子,是怎么养出来的?

来源:学大教育    日期:2017-04-14 13:11:58

在童年时,从5岁开始,孩子就可以学习这个自律的原则——先承受痛苦,再享受快乐,避免眼前的安逸带来的不利。

例如:

如果一个5岁的男孩多一点耐心,让同伴先玩游戏,自己等到最后,就可以在没有打扰和催促的情况下,享受到更多的乐趣。

对于6岁的好子而言,学会吃蛋糕时不着急把香甜的奶油一口气吃完,或者先吃蛋糕,后吃奶油,就可以享受到更甜美的滋味。

让上了小学的孩子正确对待家庭作业,是培养“先苦后甜”原则的最佳时机。

当孩子满12岁时,应该已经无须家长敦促,就可以先完成功课,再去看电视。

如果是这样,十五六岁以后,他们就会把这个原则内化为一种习惯,成为自己的一种常态。

但是,根据教育工作者的经验,很多青少年都缺少这种健康的习惯,他们不肯用功学习,说话做事喜欢心血来潮,他们很容易成为“问题学生”。为什么呢?研究表明,基因的影响并不明显,其他因素也有待论证,但大部分迹象表明,家庭教育起着相当大的作用。

孩子缺少自律,未必是父母管教不严

孩子缺少自律,未必是因为父母管教不严。事实上,他们中的很多人经常受到严厉的责骂或体罚。可是这样的教育方法只会起到负面作用,因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则做为后盾的管教,不会起到任何积极的作用。

1. 父母自己不遵守自律的原则,就不可能成为孩子的榜样,之会成为反面教材。

有些父母的生活毫无自律,却强迫孩子有条不紊地生活,结果可想而知。如果父母的生活混乱不堪、一塌糊涂,孩子也会照单全收。如果父母懂得自律、自制和自尊,生活井然有序,孩子就会把这样的生活视为理所当然。

2. 爱是心灵健康成长的动力。培养孩子学会自律,需要投入足够的时间。

如果不把精力用在孩子身上,与孩子相处的时间少得可怜,就无法深入了解他们的需要、找到教育他们的正确方式。

在孩子明显需要培养自律能力的时候,我们不是挑起担子,而是不耐烦地说道:“我没精力管你,你想怎么样就怎么样吧!”到头来,当孩子犯下错误逼我们不得不采取行动的时候,我们就会把满腔怒火发泄到他们头上。我们不愿去调查问题的本质,也不考虑什么样的教育方式才算适合。

如果父母习惯用严格的体罚教训孩子,这本质上不是教育,而是发泄自己心中的怨气和不满。

自律的起点

聪明的父母,会用恰当的敦促、鼓励和表扬,以及必要的警告和责备,来巧妙地引导孩子的发展方向,教他们学习自律。

他们会认真观察孩子的举止,从孩子吃饭、做功课、撒谎、逃避责任等行为中,及时发现问题;他们也会倾听孩子的心声。在对孩子的教育上,他们知道什么时候该紧、什么时候放松、什么时候该表扬、什么时候该批评,就能及时纠正孩子的问题,使问题消失于无形。

富有爱心的家长,善于审视孩子的需要,并作出理性的判断。当孩子面临痛苦抉择时,他们会真心实意与孩子一块儿去经历痛苦和折磨,而孩子也能领受到父母的这片苦心。他们未必立刻流露出感激之情,却可以领悟到痛苦的内涵和真谛。他们提醒自己:“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦,痛苦就不见得那么可怕,而且也未必是太坏的事。我也应该承担责任,面对属于自己的痛苦。”——这就是自律的起点。

有的父母为了掩饰家庭教育上的失败,会不停的告诉孩子自己是多么爱他,多么重视他,但这一切都逃不过孩子的眼睛,孩子不会被谎言长期蒙蔽,如果父母一再出尔反尔,只会让他们失去信心,即便他们不即刻表现出什么,但却会把父母的教导和许诺看得一文不值。更为糟糕的是,他们情不自禁地模仿父母,拷贝父母的生活方式。

自律的基础

“我是一个有价值的人”——像这样对自我价值的认可,是心理健康的基本前提,也是培养自律的根基,它直接来源于父母的爱。

这种自信必须从小培养,成年以后再弥补只能是事倍功半。如果孩子从幼年起就能享受父母的爱,成年后即便遭遇天大的挫折,根基坚固的自信也会然他们鼓足勇气,勇敢地战胜困难,而不是自暴自弃。

对自我价值的认可是自律的基础,因为当一个人觉得自己很有价值时,就会采取一切必要的措施来照顾自己。自律是自我照顾,自我珍惜,而不是自暴自弃。

我们刚才说到了“推迟满足感”,那我们就以时间为例。如果我们认为自己很有价值,就会认为自己的时间也很有价值,因此有价值的时间也必须善加利用。那位拖延时间的财务专家,就是忽略了自己的时间的价值。

童年时,她曾有过不幸的遭遇:亲生父母本来有能力照顾她,但是每逢学校放假,他们会花钱将她送到养父母家中,她从小就体验到了寄人篱下的感觉。她觉得父母不重视她,不愿意照顾她,觉得自己低人一等。长大以后,虽然自己聪明能干,但是自我评价却低的可怜。因为自我评价很低,所以她不懂得重视自己的时间。一旦认识到自己的价值之后,她自然就意识到了自己时间的宝贵,必须合理有序地进行安排。

安全感让孩子获得耐心、自律

所有的孩子都害怕任何形式的遗弃。绝大多数父母对孩子的这种恐惧心理有敏锐的直觉,他们向孩子做出保证:“我们是最爱你的,永远不会丢弃你不管。”“爸爸妈妈当然会回来,我们会永远陪在你身边。”
如果除了这些口头保证,还有实际行动配合,那么,待孩子到了青春期,潜在的恐惧就会消失。他们不会只贪图一时安逸,牺牲掉长期的幸福,而是甘愿以某种方式推迟暂时的满足感。他们知道只要耐心等待,他们的需求最终都会实现,就像父母做出的保证一样。

如果父母的做法相反,动不动就用“遗弃”来威胁和管束孩子:“照我说的话做!否则我就不再爱你!”——这意味着抛弃和死亡。这使孩子对未来充满恐惧,他们觉得世界是不安全的,甚至把世界看成地狱,这种恐惧会一直保留到成年以后。

他们宁可透支将来的快乐和满足,也不愿意推迟满足感。在他们眼里,未来太遥远、太渺茫、太不可靠,所以,及时将来比现在好很多倍,他们也不愿意去等待,只愿意得过且过。

要让他们学会自律,对安全感产生信任,不仅需要父母真心投入,还需要父母表里如一的爱和持之以恒的照顾,这是父母给孩子最好的礼物。

如果这份礼物无法从父母那里获得,孩子也可能从其他渠道得到,不过其过程必然更为艰辛,通常要经过一生的鏖战,而且常常以失败告终。

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