“孩子越打越不听话怎么办?”“你最好先别打孩子”

来源:学大教育    日期:2017-06-24 15:45:24

“孩子越打越不听话,应该怎么办?”我说:“请你最好先别打孩子。” 她回复说,“不打就惯着他吗?”我说,打孩子和纵容娇惯孩子是两极,中间有很多方式可以选择,不是二选一。她问为什么不能打孩子,我说:“打孩子伤孩子自尊。”

巴掌落下去,打掉的是孩子的自尊

孩子作为一个独立个体,对待被打这几件事,不外乎两种反应:被动挨打或者反抗。

挨打对人的负面影响很大,除了肢体的疼痛,心情是羞愤、害怕、恐惧、憎恶。关于这一点,任何一位成年人应该都不难理解。当有人打你的时候,你是什么感受?敢于还手的孩子不多,能跑开的就算不错了,更多的反抗方式是在其他地方“报复”,或者就是消极抵抗。

一个亲戚的小孩偷家里的钱,父母越打,孩子偷钱的款额越升级,而且动机在改变。刚开始是因为要买画片,后来要买的东西种类增多,简直成了为了偷钱而偷钱,最厉害的一次是投了家里三千多元,请全班男生去大吃一顿。更奇葩的是,家里居然不知道,是学校打了电话通知,父母才发现钱少了。学校也很负责,了解情况后,请了心理辅导老师和孩子谈话。谈了几次后,孩子才逐渐承认,第一次是无心,没意识到那是偷钱,只是想去买画片,父母没在家,他就想自己找钱。孩子对款额没有太大的概念,看到家里一叠百元钞票,随手抽了一张。因为父母花钱很随意,他也没觉得是个大事儿,晚上也没和父母说。睡觉脱衣服时,兜里的零钱掉出来,父母发现了。赶上父母刚吵完架,不听他解释,就对他一顿打。孩子从来没受过这么大的委屈,越想越生气,过几天又拿了第二次钱,跟着又挨了打。由此恶性循环。

这个孩子为什么会以偷钱来对抗父母呢?其中一个原因是他不懂得“偷窃”是耻辱,只是觉得父母不喜欢、所以他要做。向善心是人的本能,是天性。但前提是要懂得什么是善。当父母为了孩子“偷钱”不分青红皂白去打孩子时,孩子并不一定能意识到偷窃之恶、之耻。心理辅导老师和孩子谈话后,孩子才意识到他的行为的不良,对未来发展不利。

单纯的消极抵抗、让局面恶化只是短期的影响,长期的坏影响是孩子的自尊心变弱。家长打孩子时,一定会伴随着谩骂。怒时口不择言,说者无心听者有意,孩子听到了,不仅身体会痛,心也会痛。被打骂惯了的孩子的心理往往是“我就是这样笨”、“我被打是活该”、“反正我怎样做,都会挨打挨骂”,他们会丧失努力的动力。这样的现象在孩子中非常普遍。所谓“好孩子都是夸出来的”,虽然有些过度,但也很能说明问题。

最让家长不愿意见到的是,当孩子习惯了被骂、被打后,他们对于其他人的辱骂、责打也会被动接受。哪个家长希望看到孩子被其他人欺负、逆来顺受呢?当孩子长大后,面对不公平、屈辱不懂得抗争时,当他们在逆境时不愿意努力时,做父母的怨孩子不争气,殊不知孩子“争气”的念头从小就被打掉了。

那些打孩子的理由根本不成立

为什么会打孩子?通常情况下是孩子不听话、做了不让做的事情;孩子成绩不好,家长生气了;孩子淘气,做了危险的事情;孩子撒赖不止,怎么哄都哄不住;家长情绪不好,借故拿孩子撒气。仔细辨识,这些情形下都不应该打孩子。

未成年人之所以被定义为未成年人,是因为他们身体没有发育完善,包括大脑的发育不完全。大脑的背外侧前额叶皮层没有发育成熟,而这部分主要掌控人对后果的考虑。孩子们有时候会表现的“犯傻”、“缺根筋”,做事情不考虑后果,那不是他们故意顶撞,而是他们本来的状态。孩子做危险的事情是他们对危险缺乏认识,不是真的想“不要命“。

认知有个循序渐进的过程。比如危险意识的培养,小小孩不懂火的危险,家长要多解释,而且要有机会就提醒,因为孩子很容易忘记。

认为孩子行为举止不端而打孩子的,别忘了很多观念、习惯都是长期形成的。好习惯需要长期培养,坏毛病也不可能一天改正。成年人也一样。立地成佛的事情可能有,但很罕见。

家长不能严以待娃、宽以律己,对自己的毛病不理不睬,却希望孩子成圣人。须知,言传身教很重要。孩子的很多毛病都是遗传、或者看着家长学来的。在责罚孩子前,家长最好反思一下自己。

好奇心是人的天性,小孩的好奇心都很重,难免要去尝试。对他们的尝试,家长要因势利导,而不是断然制止。被吓唬长大的孩子,前途可想而知。被打怕了孩子,怎么能敢于尝试新事物?

至于因为孩子成绩不好而打孩子、或是家长控制不住自己的情绪打孩子,实在不值得分析。唯一想劝诫的是,这样的家长需要深刻反省。养孩子也是门“功课”,基本的理念要具备。不足的应该自己去补课。

有的家长认为孩子看着家长脸色做事是听话,其实那是在驯服孩子,不是在教育孩子。孩子小的时候看大人的脸色,长大了就会看一切人的脸色。他们做选择、做事情不是按照自己的心愿,而是要看旁人的脸色,是不是一种悲哀?

对于孩子撒赖不止、非要动手才听话的,家长更应该反思平时的教养。如果平时对孩子非吼即打,缺乏正常、和缓、理性的沟通,孩子也很难有理性的行为。移民后,我观察很多本地人,他们在教育孩子时一般都是礼貌而立场坚定。对孩子严肃认真地讲道理、没有侮辱性语言,更不会动手,但坚决不会同意孩子的无理要求、或是孩子无理取闹时提的要求。

家长作为成年人,在能力、智力方面更成熟,应该对孩子起到保护、引导,而不是凭借体力强大简单粗暴地去打孩子。

不打孩子不是要纵容孩子

像那位读者问我的一样,有些家长对教育孩子这件事看得太简单,要么打要么宠,或者是要么听之任之要么我说了算。
我有个朋友特别自豪地说,儿子从小到大都是孩子自己说了算,上到高中了,他们都没管过。他们家没有一本书,理由是他们忙没空看书,孩子也不爱读书,没有提过买书的要求。孩子从小没读过书,怎么可能爱读呢?孩子的读书大多数是从小培养的,家长要拿着书给孩子读故事、慢慢过渡到孩子自己读故事,这样才一点点培养出读书的兴趣。全凭孩子自己天然萌发读书兴趣、提出来让家长买书的,大概一百个里面只能有一个吧。在孩子不识字时,父母主动给读书,就是一种培养和引导。

缺乏引导的孩子也不是一定长不好,但肯定比较费劲。因为父母作为过来人,遇过挫折、吃过苦头,获得了经验,如果能告诉孩子,至少能让他们知道哪里可能有坑,不一定完全遵守父母的教诲,可是不会对一些“常识”一无所知。

我复习雅思上培训时,教口语的老师是英国人。有一次在课堂上,他特别郑重地写了一句话“重要的事情先做”(First thing is first)。他问大家怎么理解,我回答了;他问我怎么获得的这个经验,我说从小父母就教过啊。他说:“你看,你们的父母都知道教给你们这个道理,而我的父母从来没和我说过。”他大学毕业后上过班、做过生意,可是都不顺利,人生也经营得一塌糊涂,总是抓不住重点的事情,往往由于小事耽误了大事。后来他去上时间管理的培训课,导师听过他的讲述后,给了他这个建议。他说:“你真幸运!你从小就免费获得、并且早有收益的经验,我花了2000英镑才学会!”

家长对孩子的引导需要讲究方式方法。当孩子哭闹要买东西时,家长如果为了安抚孩子而买了东西,孩子就会形成一个哭闹=买东西的想法,再买东西还要哭闹。加拿大这边家长通常会采用冷处理的方法,让孩子冷静。当孩子在公众场合大哭大闹、劝说无效时,他们会把孩子带离人多的地方,或者几分钟不理睬。在学校或者家里,对无理、不听劝告的孩子,家长和老师会采取“出局”(time out)的方法,让孩子回到自己屋里或者离开教室一段时间。总之,都是先礼后兵,劝导无效时,采用“冷处理”,让孩子自己冷静一下。

家长也要认识到,孩子是弱小的,需要家长的支持和爱。从未成年人的发育情况来说,他们控制情绪的能力还是比较差的。我的小孩小的时候哭起来就停不下来,有时候他会哭着说:“我不想哭了,但我就是停不下来”。幼儿园的老师教给我,孩子哭的时候,抱着他,抚摸他的后背,帮助他平复情绪。这一招比较灵。他上小学以后,尤其是高年级,自我意识越来越强。最初让他坚持学习一个小时,他做不到。特别难受时,他会说:“再和我说一下坚持学习的意义吧”。一段时间后,一次学一个小时就不是个太大的难题了。家长要给孩子成长的空间和时间。龙应台所说的“孩子,你慢慢来”,值得很多家长学习。

家长要学会尊重孩子。孩子只有从小在家庭、学校获得了应有的尊重,才能真正重视自己。自尊的人才会自爱、自强。希望孩子长成参天大树,要给予他们足够的阳光、水分、养料,要给他们足够的空间,还要加以时日。罗马不是一天建起来的。

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